Calendario dell'Avvento: "Il focolare dell'anima" VIII Edizione

Con la finestra 22 partecipo al calendario dell'Avvento ideato ed organizzato anche quest'anno dalla carissima amica Sciarada

 " Aspetta un bimbo! 
Stento a crederci. Come ha potuto tradirmi! Ci amavamo tanto. E' la mia promessa sposa, mancava poco che andassimo a vivere insieme. E lei nel frattempo mi tradisce. Non ci posso credere...

Sento nel mio petto il bruciore, la compressione della delusione, ma continuo ad amarla, sempre più!

Il pensiero della sua lapidazione mi annienta.

La Legge però lo impone ... Sono dilaniato. E non ho vie d'uscita.

No! La lapidazione no! Le pietre sul suo corpo non potranno cadere; il suo meraviglioso incarnato non  sanguinerà. 

La ripudierò in segreto, ecco cosa farò.

Ripudiarla?! Ma io l'amo!!! Cosa sarà la mia vita senza di lei!?

Che almeno il sonno abbia pietà di me, che l'oblio, seppur breve, allontani da me il tormento ...

Ma che succede?? Anche il sonno non vuole darmi pace? Non respiro, ... Sono trafelato. Ma si vuole la mia pazzia?  Che racconta l'angelo? Che è incinta senza aver conosciuto uomo? 

Ma sì, il turbinio dei miei pensieri mi perseguita anche nel sonno, forse è l'inizio della mia dissennatezza.

Però... Quell'angelo mi ha detto qualcos'altro, mi ha indicato un sentiero, una via d'uscita, una folle speranza:

-Prendi Maria con te ... - quindi non la devo ripudiare ... - darà alla luce un figlio straordinario, colui che salverà il mondo.

Tutto questo è assurdo, non lo capisco, ma io non ho scampo. Tuttavia voglio aggrapparmi a questa speranza, a questa follia, una follia che mi vuole vicino alla mia Maria, alla mia promessa sposa. Meglio accogliere questa prospettiva irreale che rimanere disperatamente solo.

Sono sconvolto: i miei progetti crollati come un castello di sabbia. Sono incredulo, ma inizierò un nuovo viaggio, un cammino nuovo, senza progetto, accoglierò ogni nuovo giorno per quello che si vorrà per me, coglio affidarmi alla follia di questo sogno e forse lentamente capirò, sperando di ricostruire qualche certezza."

E che sogno! 

Il sogno del santo della quotidianità.

Senza troppi clamori, senza la visibilità del miracolo.
Forse sono stata troppo blasfema, ho voluto umanizzare troppo l'immagine di un grande sanro.

Non me ne vogliano i benpensanti, ma questo è il mio sentire di oggi: sono lontana anni-luce dalla santità "giuseppina" tuttavia mi fa da specchio quando non discerno le contraddizioni, quando vorrei avere il controllo delle cose, conservare le mie certezze, mentre la vita si aspetta l'esatto contrario. 

Passo il testimone al Negus Reale per la ventitreesima finestra del nostro calendario dell'Avvento, che l'inesauribile e piacevolmente ostinata Sciarada ha portato avanti anche quest'anno, pronta a sobbarcarsi tutto l'onere, pur di conservare un progetto di unione e di relazione: la chiave universale del Cammino.

Che il Natale sia nei nostri cuori!

Calendario dell'Avvento "Il focolare dell'anima" VIII edizione

 La finestra del 22 dicembre sarà presente nel primo pomeriggio. Mi scuso per l'inconveniente. Grazie

Dove sono Ella e Cat ...

... Morte entrambe per errore

Una di aborto, l'altra d'amore

E Maggie uccisa in un bordello

Dalle carezze di un animale

E Edith consumata da uno strano male

E Lizzie che inseguì la vita

Lontano, e dall'Inghilterra

Fu riportata in questo palmo di terra ...

L'ora legale

Eccoti di nuovo, disagio di una vita intera.

Dopo più di cinquant'anni, ho potuto sperare che sparisse dalla circolazione, o che al limite rimanesse per sempre, evitandomi questi repentini adattamenti. Invece pare che debba rimanere per sempre.

L'Italia, infatti, pare che non voglia prendere posizione rispetto alla richiesta dell'Unione Europea che chiede di adottare uno dei due orari, solare o legale, per tutto l'anno. La nostra originalità sembra orientata a non scegliere, a lasciare le cose come stanno: questo era stato l'orientamento di Conte.

Io soffro nel passaggio all'ora legale, sto invece benissimo al ritorno all'ora solare, forse perché sono molto in sintonia con i ritmi naturali. Insonnia e tachicardia, mi accompagnano di solito fino a giugno inoltrato.

Ora che sono in pensione cerco di difendermi ignorando le lancette per quanto possibile, mentre nella precedente vita lavorativa, o ancor prima da studentessa, ho sempre  rincorso il tempo, oltre ad avere disagi fisici.

Ma io mi chiedo, indipendentemente dal mio personale modo di essere, è davvero utile questa ora legale?

Inoltre, di fronte alla richiesta di fare una seria valutazione e scegliere uno piuttosto che l'altro orario, perché si dovrebbe dribblare?

20 marzo

A quest'ora di 32 anni fa iniziano le doglie, quelle "vere", dopo una nottata di blande e intemittenti sensazioni precedute dalla rottura del liquido amniotico.

Le ripetute ecografie non rivelarono il sesso del nascituro, tenuto segreto dal cordone ombelicale acciambellato proprio lì. Sentivo che era una femmina e che era sana: mi ero tassativamente rifiutata di fare l'amniocentesi nei primi mesi, ma questa è un'altra storia.
Tuttavia avevo scelto il nome per un maschietto; sarebbe stato Jacopo, nulla di rosa nel corredino, solo altri colori pastello. Sarei stata felicissima anche per il terzo maschio che sarebbe stato accolto senza delusione.

Si era proposta una madrina che accolsi a piene mani, una nipote di secondo grado diciannovenne; fosse stata una femmina le avrei dato il suo nome: Alessia! Ancora oggi sono Alessia Grande e Alessia Piccola, tanto per distinguerle se stanno insieme. 

Verso le 7,30 viene alla luce una bimba meravigliosa; tutti che la guardavano dai vetri della nursery, anche quelli di passaggio.

Alessia, un regalo grande della Vita, immenso, straordinario, oltre ogni aspettativa. Mai una nottata insonne, mai una malanno infantile, il ritmo sonno-veglia identico al mio da subito, "la piccola quercia" la definiva mia madre.

Racchiude il temperamento delle due nonne: la determinazione, la forza, il pragmatismo della nonna paterna e la dolcezza infinita, la sensibilità, la nobiltà d'animo di mia madre, andata via troppo presto per vedere quanto le somigliasse anche fisicamente.

Il collante della famiglia da tempo immemore. L'ultima, ma la primogenita in pectore. L'amica vicina con la quale condividere entusiami, divertimento, difficoltà; la mia complice da sempre.

Auguri mammina, non stancarti mai di inseguire i tuoi sogni; sia un Cammino pieno di Luce sempre!!!!

Infinitamente grazie!

Auguri papà.

 Buona Festa, ovunque tu sia.

Quanto amavi le feste... Solevi festeggiare il 19 marzo non solo in famiglia, ma anche con gli amici.
Per anni avevi preso l'abitudine di incontrarti con i papà del vicinato, anche quelli giovanissimi che cercavano la tua compagnia, perché tu eri eternamente giovane, e fare festa insieme con gli arrosticini e qualche calice di buon  Montepulciano.

Se penso all'epilogo della tua vita, mi raggiungono le lacrime. In questo momento le lascio scorrere, lascio che inondino il mio viso, sono attimi di intimità con me stessa e con Te ...

Voglio ricordare il tuo sorriso, il bene immenso che mi hai voluto, la tua bella ironia che mai offendeva, quella che a detta di tutti, hai lasciato anche a me, insieme alla generosità e all'incapacità di qualsiasi rancore.

Che darei per 5 minuti di vita con te...

La procrastinazione

 Un atteggiamento che mi accompagna da sempre. Rinviare ciò che non mi piace, che mi annoia, ma soprattutto ciò che è increscioso, è un loop che si è cristallizzato nel mio DNA.

Portare alla soglia della consapevolezza i problemi non è sufficiente per il superamento degli stessi.

Bisogna cambiare abitudine. Ma perché è così difficile? Perché la volontà non è sufficiente? Forse che bisogna allenarla la volontà, come si fa con un muscolo?

Ahimé, neppure gli studi sull'autoefficacia valgono.

Ricerca di leggerezza

Alle ore 7,00

Di fronte

 Di spalle

Il punto

E' un periodo nero. Troppe variabili, non le gestisco. Sono confusa, mio limite. Ma tornerò. Voglio tornare a scrivere. Buon fine settimana e buon mese di marzo.

27 gennaio 2021

 Mi approccio a questo angolo con un lieve senso di timidezza dopo lunga pausa dal precedente post. E' nella mia natura investire le mie energie in un progetto, in un impegno, in un interesse, tale da non calibrare la distribuzione del tempo. La regolarità non mi appartiene, già.

Eccomi qui in un giorno sospeso; sospeso tra la Giornata della Memoria che ogni anno mi prende a male sempre più intensamente. Questo pomeriggio ho seguito su Rai 3 il documentario di Corrado Augias su Anna Frank e il suo diario che tanto ho gradito al punto che lo rivedrò in Rai play.

Giorno sospeso nei meandri della crisi di governo che mi impegno a seguire ma soprattutto a capire: sarebbe più facile entrare in un testo filosofico attraverso una becera traduzione, piuttosto che capire il perché di certe vicende in diretta: mio limite ovviamente.

Prendo ormai le distanze dai segni delle trascorse feste, alcuni ancora per poco presenti; li guardo fugacemente ché a posteriori mi fanno tristezza. 

Questa mattina pochi messaggi scambiati con la collega di inglese, con l'impegno a rincontrarsi in modalità decenti (quando?) e ricordare come un flash una canzoncina che propose ai miei alunni dell'ultima prima, dopo una specie di CLIL sugli animali. Mi suggerisce il titolo affinché la possa cercare e riascoltare. Lo faccio in diretta: la riascoltiamo e la cantiamo nelle varie versioni: due in particolare. La collega apprezza la mia follia e dice di sentirne la mancanza.

La prima più vivace

La seconda più melodica.

Vengo a leggere di voi. Mi sono sicuramente persa un sacco di cose.